ODIEI

(imagem google)
Fazer o quê né? gosto é igual a ânus, cada um tem o seu!

Céu negro, um arco-iris de neon...

(imagem do google)
O dia começou chuvoso, aquela coisa deprê, não fui caminhar, mas a vontade era grande.
Ontem indo ao curso, lembrei que esse ano dia 13/06 faz 9 anos que levei o chifre do noivo, e esse ano vou comemorar a altura, tomando um senhor de um porre escutando Zezé di Camargo e Luciano.
Tomarei todas sozinha em casa, curtindo o que sofri, como pensava que nunca ia passar e passou, hoje lembro do Fernando com saudades e não sei se ele lembra de mim com essa mesma saudade...

Domingão

Domingão de faxina, lavamento de roupas, engomar e estudar.
passei o dia calada, eita coisa ruim, nem cantar eu cantei é umas das desvantagens morar sozinha.
Mas quem apareceu a noite foi meu amigo Kelson, rimos muito e assistimos domingo espetacular sobre pedofilia.

(imagem google)
Noite boa, aula de anatomia e entrega de trabalhos do mesmo.
Depois CERVEJA com as meninas, Reijane, Simone, Naza e eu claro, não tirei fotos, pois não arrisco levar a máquina tarde da noite.
Foi tudo, rimos, bebemos,cantamos as músicas de Alceu Valença que o cantor do bar cantava pra gente,comemos e falamos da vida alhei, kkkkkk
Amanhã vamos ter aula de SEMIOLOGIA E SEMIOTÉCNICA, não vou pra caatingueira, saudades dos velhos já...
Mas sábado que vem tô láaaaa.

ESTUDANDO MUITOOOO.

É desse jeito...

Filminhos da madruga

Fui dormir essa noite tardão, pois aluguei dois filmes, lindossss demais!
fui dormir as 00:40, mas feliz, por ainda existir pessoas boas nesse mundo!

Para o Amor Perdido---Fernanda Young

Fiquei triste. Num momento você estava aqui, no outro já não estava. Igual a um bicho de estimação que morre de repente e somem com o corpo.
Para onde foi tudo aquilo? Que tínhamos tão seguro. Tão certos de sua eternidade. Para onde foi, hein? Meu peito, depósito subitamente esvaziado, aperta-se no meio de tanto espaço.Tento identificar o instante, quando o que tínhamos se perdeu. Mas nem sei se o perdemos juntos ou se juntos já não estávamos. Me desespera saber que um amor, um dia desses tão grande, possa ter desaparecido com tanta facilidade.

Como já disse, estou triste; e isso me faz acreditar no poder das cartas. Não falo de tarô, mas destas, escritas e mandadas ou não mandadas. Cheias de questões e metáforas, que assim, misturadas cuidadosamente, num cafona português polido, soam mais sensatas.

Qual poder espero desta carta? Simples: que deixe registrado este meu estranho momento. Quando o que devia ser alívio revela-se angústia. E a cabeça não pára, vasculhando cantos vazios.Não gosto de perder as minhas coisas, você sabe. E hoje, cercada pela sua ausência, procuro o que procurar. Experimentando o desânimo da busca desiludida. Pois, se um amor como aquele acaba dessa maneira, vale a pena encontrar um outro? Será inteligente apostar tanto de novo?Aposto que você está pouco se lixando para isso tudo. Que seguiu sua vida tranqüilamente, como se nada de tão importante tivesse ocorrido. E está até achando graça desta minha carta, julgando-a patética e ridícula. Você, redundante como sempre.

Só há uma coisa certa a respeito disso: não desejo resposta sua. É, esta é uma daquelas cartas que não são para ser respondidas. Apenas lidas, relidas, depois picadas em pedacinhos. Sendo esse o destino mais nobre para as emoções abandonadas.

Queria apenas pedir um favor antes que você rasgue este resto do que tivemos. Se algum dia, tendo bebido demais, sei lá, você acabar pensando tolices parecidas com estas, escreva também uma carta. Mesmo sem jamais saber o que você irá dizer, sei que ela fará de mim menos ridícula. Neste amor e, por isso, em todo o resto. Pois adoraria que você fosse capaz de tanto - escrever uma carta é um ato de desmedida coragem. E eu ficaria, enfim, feliz comigo, por tê-lo amado. Um homem assim, capaz de escrever bobagens amorosas.Então é isso - como sou insuportavelmente romântica, meu Deus. Termino aqui essa história, de minha parte, contando que estas palavras façam jus ao fim do amor que senti. E deixando este testamento de dor, onde me reconheço fraca e irremediável. Porque ainda gostaria de poder acreditar que você nadaria de volta para mim.